Зимний вечер. Приходит раньше мужик в свой дом, решив порадовать жену… Заходит в прихожую, а там стоят сапоги 47 размера, на вешалке висит шуба больше чехла для танка. Он тихо заглядывает в спальню и видит там огромную волосатую жопу на диване, которая активно шевелится и кряхтит. Мужик быстро бежит в сени, берёт металлическую лопату для уборки снега и затем со всей силы бьёт по жопе. В ответ раздаётся облегченный вздох:
- Ух, а ты мне говорила, что не влезет!
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: – «Это вы голубой Виталик?»
Позитивно. Правда в стоматологическом кресле особо не будешь радоваться.
Прикольная креативная идея!
Вот кто бы сделал тоже самое но с рублями?))
Есть в моей деревне такие дома, которые аборигены зовут “двухэтажки”. Апофеоз строительного прогресса конца шестидесятых – начала семидесятых. Стоит такой двухэтажный многоквартирный дом на краю хуторка и в транслирует на всю деревню свет цивилизации. Цивилизация заключается в этажности. Рядом с каждым таким домом стоит деревянный туалет, куда каждый счастливый обладатель квартиры в высотке местного масштаба имеет возможность и крайнюю необходимость ходить. Иба удобства в домах тех заключаются исключительно (прстт. за каламбур) в центральном паровом отоплении. А всё остальное там – от лукавого. Подробней: в каждой квартирушке есть потайная (то есть для удобства гостей расположенная прямо на входе) «темная комната» – глухая, без окна, полтора на полтора размером. Представляющая собой по сути санузел без коммуникаций. В ней по умолчанию можно наблюдать умывальник с ручным заливом сверху и ведром под раковиной или тазом на табуретке (в зависимости от степени запойности хозяина элитнога жилья), отдельной единицей – помойное ведро (не путать с мусорным) и отдельной же единицей – ведро для ссанья в ночное время, когда туалет хуйнайдешь. Рано поутру в целях гигиены все три ведра выносятся и выливаются хозяевами в выгребную яму.
Герой повествования, водитель совхозного молоковоза и обитатель одной из вышеописанных квартир – дядя Толя, по счастливому схожденью звезд родился в то время, когда людям с его привычками еще дозволялось пить за рулем не тока в стоячих, но и в движущихся авто, чем он и не упускал возможности воспользоваться.
(далее…)
Муж:
Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена:
Конечно иди никто тебя за рога не держит.
Есть на ТНТ передача “Такси”. Делают её по лицензии, поэтому такие же
передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже – машина,
оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие…
Есть только одна разница: ТАМ, люди, садящиеся на заднее сиденье такси,
ПРИСТЕГИВАЮТСЯ…
Результаты опроса по теме “Ленин – это …”, проведенного в московской школе № 686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.
Ленин – матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 “А” класс.
Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 “А” класс.
Человек. Он художник.
Никита П., 1 “А” класс.
Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 “А” класс.
Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 “А” класс.
Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 “А” класс.
Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 “А” класс.
а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 “Б” класс.
Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 “Б” класс.
(далее…)
