blogpost.info - ежедневно обо всем!

Германия...

admin — Mon, 21 Jul 2008 16:26:25 +0000

Гуляю по улице, вижу — возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты — ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

Жесткое видео...

admin — Mon, 16 Jun 2008 00:26:25 +0000

Список запрещенных выражений

admin — Thu, 12 Jun 2008 13:16:22 +0000

профильное)

admin — Thu, 12 Jun 2008 01:38:46 +0000

Имя:Екатерина Фамилия:скрыто Дата рождения:скрыто E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

Мичман и москвич.

admin — Wed, 04 Jun 2008 04:11:02 +0000

Атомная подлодка из серии знаменитых «Акул» бороздит океан уже месяц. Автономка. Лодка лишь в положенные часы на мгновения подвсплывает на сеансы связи. Вдруг связисты, почесывая «тыковку», приносят командиру загадочную циркулярную радиограмму с базы: «Срочно доложить, сколько находится на руках у членов экипажа денежных купюр достоинством в 50 и 100 рублей». Командир машет рукой: «Да ну вас с такими подколами, не смешно!» Но после следующего сеанса связисты снова бумажку несут. Текст примерно такого содержания: «В стране объявлен обмен денежных знаков! Кто не успеет поменять купюры на дензнаки нового образца в течение трех дней, может считать их туалетной бумагой». То есть настоящий текст-то был посерьезней, но подлодочное начальство именно так его и донесло до обитателей отсеков. Что тут началось! Ну, «женатики» -— те только вздохнули скробно: зарплата, полученная за три месяца вперед, все равно отдана «вторым половинам». А оставленные при себе заначки… Что ж поделаешь, такова «се-ля-вуха». А вот холостые подводники, в основном лейтенанты и молодые мичмана, которые всю трехмесячную зарплату с собой в море взяли, не вздохнули, а завыли в голос. Пропали денежки, пропали! Впрочем, вой длился не очень долго: молодые холостяки смирились. Служба еще только начинается, все деньги впереди. Лейтенанты в лодочной подводной курилке гордо поджигали сигареты от пламени 100-рублевок (хоть раз в жизни попробовать!), двери кают как-то сами собой обклеились купюрами (а куда они еще годятся!). Весело! Лишь старый мичман-турбинист, полжизни собиравший на «жигуленок», ходил чернее тучи. Все свои накопления он традиционно хранил не в сберкассе, а в личном отсечном сейфе с диким количеством накладных и врезных, внешних и внутренних замков. Наконец и он махнул рукой, достал толстую пачку сотенных и… разрубил аварийным топором на мелкие кусочки, подложив под место «денежной казни» красную аварийную доску. После чего сгреб бумажки (по сути, обломки своего «Москвича»), сунул в пластиковый мешочек и уложил обратно в сейф, успокоенный. И тут командиру снова радио приносят: «Почему не доложили, сколько на борту 50— и 100-рублевых купюр? По возвращении корабля в базу заказанное вами количество денежной массы будет обменяно!» И тут лейтенанты заплакали, а старый мичман из турбинного отсека надел на себя изолирующий противогаз и завещал подчиненным матросикам-турбинистам в таком виде себя и похоронить. Причем на памятнике изобразить не его портрет, а автомобиль «Москвич»… В общем, командир заказал денег по максимуму, на всякий случай. Вернулась лодка из морей. Потянулись «автономщики» в финчасть с остатками заначек и сбережений. Не пошел только мичман, «казнивший» свою автомобильную мечту… Лишь через месяц командир письменным приказом обязал его в финчасть сходить со своим «денежным мешком». И буквально через полгода мичман… купил-таки себе «Москвич»! Вот такой хэппи-энд. Секрет прост: командующий флотилией приказал всем без исключения береговым «финслужащим» восстановить мичманские деньги по-любому! И целую неделю все финансисты базы складывали мозаику…

Улыбнуло)

admin — Sat, 31 May 2008 05:05:32 +0000

Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник, майор, ракетчик. Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы. В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры. Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь, и, случись что, помощи ждать придеться долго. "Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и побежал выполнять приказание. Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и ближе к вечеру собрались домой. Hасроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной рюмки чаю. Вот тут это и случилось. Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала. Степь да степь кругом. Осень. Дороги - еще два часа езды на машине. - "Талдыбеков, в чем дело?" - "Берзина кончилась, товарища командира" - "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!" - "Я и заправила, а она все равно кончилась" Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь коротать - ночью уже и заморозки... Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли, рядовой Талдыбеков произнес: - "Товарища капитана, может запасной бак включим?"

История про пирсинг)

admin — Sat, 31 May 2008 05:02:14 +0000

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт его. Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник. - Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить. - А я причем? - Проколи мне ухо! - Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем. - Да у меня все с собой! И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит: - Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей. - Ты вообще соображаешь, чего говоришь? - Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды. - Ну, смотри, тебе жить. Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет. - Вытаскивай гвоздь!!! - Чем?! - #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли. Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться. Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет: - Ты чего из меня пидора сделал? - В каком смысле? - Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)). - Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки. - Перебивай дырку в другое ухо. - Ты уверен? - Уверен! - Ну, смотри, я тебя предупреждал. Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли: - Вытаскивай гвоздь! - Чем? - Пассатижами!!! - Да я их обратно отдал. - Ищи! Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно: - Пошел ты на … со своими сережками!

Желаемое за действительное...

admin — Thu, 29 May 2008 13:50:27 +0000

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!" А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени...

однажды, на собрании...

admin — Fri, 23 May 2008 18:46:41 +0000

воздушная тревога...

Развеим мед. мифы.

admin — Mon, 19 May 2008 20:54:14 +0000

От секса у мужчин может случиться инфаркт Насколько это неверно? Совершенно неверно. Опасность сильно преувеличена книгами, фильмами и пьесами про мужчин, испускающих дух на месте преступления. Каковы факты? Исследования показывают, что у 50-летнего некурящего мужчины один шанс из миллиона, что в какой-то момент может случиться инфаркт. Во время полового акта вероятность возрастает до двух шансов из миллиона. Но удвоение практически отсутствующего риска означает, что риск все еще ничтожен. Сопутствующие мифы? Что секс – форма физических упражнений. На самом деле секс по нагрузке идентичен преодолению двух лестничных пролетов. Высокое кровяное давление вызывает головные боли Насколько это неверно? В значительной степени. Астрономически высокое кровяное давление может вызвать головную боль, но это редкий случай. Каковы факты? У высокого кровяного давления (гипертонии) обычно вообще нет никаких симптомов. Это не болезнь, это фактор риска, поэтому лечение направлено на снижение вероятности будущего инсульта или инфаркта, а не на улучшение самочувствия. Сопутствующие мифы? Высокое кровяное давление вызывает головокружение. Нет, головокружение – это побочный эффект лечения. Диабетики жаждут сахара Насколько это неверно? Совершенно неверно. Диабетикам в действительности приходится снижать количество потребляемого сахара, и иногда им срочно нужна доза сахара, когда содержание глюкозы в крови слишком падает. Но заключение о том, что потребность в сахаре – то же самое, что диабет, понятно, но неверно. Каковы факты? Диабет не вызван избытком сахара, просто тело человека, больного диабетом, не может усваивать сахар. Сопутствующие мифы? Диабетикам надо покупать специальные продукты и напитки с низким содержанием сахара. Неправда, достаточно здоровой диеты. Женщинам необходимо проверять молочные железы Насколько это неверно? В значительной степени. Каковы факты? Исследования показывают, что регулярные самостоятельные проверки бесполезны в том, что касается рака, потому что они недостаточно точны для обнаружения опухолей. На самом деле самообследования могут даже причинить вред. Как? Вызывая повышенную тревожность у тех, кто их проводит. Сопутствующие мифы? Существует четкая параллель с регулярной самостоятельной проверкой мужских яичек – еще одним сомнительным занятием, у которого все еще есть поклонники, потому что это кажется неплохой идеей. Диеты помогают снизить уровень холестерина Насколько это неверно? Совершенно. Доктора редко рекомендуют одну только диету, если ваш уровень холестерина действительно необходимо снизить. Каковы факты? Здоровая диета – это хорошо. Но, если вы хотите снизить уровень холестерина, вы будете разочарованы. Потому что, даже замучив себя диетами, самое большее, чего вам удастся добиться, это снижения на 10%. Когда вы снижаете потребление холестерина с помощью диет, ваша печень начинает вырабатывать больше холестерина. Лечение повышенного содержания холестерина обычно проводится с помощью статинов. Сопутствующие мифы? Высокий уровень холестерина провоцирует панику. На самом деле это всего лишь фактор риска, как и высокое кровяное давление, который может увеличить вероятность проблем в будущем. Головные боли сами по себе могут быть симптомом опухоли мозга Насколько это неверно? Абсолютно неверно. Каковы факты? Простая статистика может избавить вас от головной боли. В конце концов, ваш терапевт ежедневно сталкивается с этим симптомом, но обнаруживает опухоль мозга считанные разы за всю свою практику. Подобные неприятности практически всегда вызывают и другие симптомы: припадки, изменения личности или беспокойство. Сопутствующие мифы? Что следует делать томографию. Шансы обнаружить незначительное, но вызывающее беспокойство отклонение довольно высоки. Нельзя смешивать антибиотики с алкоголем Насколько это неверно? Абсолютно неправильно, за исключением антибиотика метронидазола. Каковы факты? Взаимодействие алкоголя практически со всеми антибиотиками ничтожно или настолько мало, что ни на что не влияет. Антибиотик метронидазол, используемый для лечения различных инфекций, является исключением. При смешении даже с малыми дозами алкоголя он вызывает тошноту. Сопутствующие мифы? Курс лечения антибиотиками всегда нужно доводить до конца. Обычно это не имеет значения. Усталость может быть вызвана анемией Насколько это неверно? Совершенно. Каковы факты? Усталость – распространенное явление, и при отсутствии других симптомов обычно объясняется такими издержками образа жизни, как стресс и недостаток физических упражнений. Легкая форма анемии, вызванная недостатком железа, тоже обычное дело, особенно у женщин. При усталости часто берут анализ крови, при этом может обнаружиться анемия, которую ошибочно считают причиной усталости. Сопутствующие мифы? От усталости можно избавиться с помощью витаминов – химики скажут вам обратное. Можно заразиться гриппом, сделав прививку от гриппа Насколько это неверно? Абсолютно неверно. У вас может слегка поболеть рука, или, в худшем случае, немного подняться температура. Каковы факты? В вакцине нет живых бактерий, поэтому она не может вызвать грипп. Но обычно прививку делают осенью, на которую приходится пик простудных заболеваний, и многие пациенты могут подцепить вирус до или после прививки. Они ошибочно считают это гриппом, виня в заболевании вакцинацию. Сопутствующие мифы? Представление о том, что если вы здоровы, то прививка от гриппа вам не нужна. На самом деле она рекомендована всем людям старше 65 лет, даже если они в хорошей форме и здоровы.