blogpost.info - ежедневно обо всем!

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом
количестве, пруд опять же, тишина… Этаж четвертый. Все супер, только
вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в
соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело — лето, жара, на
ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И
вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает
сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с
балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит,
вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным
завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились
под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь…
нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим
удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала),
счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а
заодно обратился к дворнику, который в это время находился в
непосредственной близости от машины:
— Кто, б**дь, вашу мать, е*ать за ногу, это сделал? Зае*али, суки
гребаные, порву нахуй!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
— Мудак, уюери машину из-под яблони!!!

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь
дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И
вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло,
выключила радио… Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я
сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не
видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые
молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло,
что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если
бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я
поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что
у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку.

Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа.
Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у
меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется…
Проснулась от бешеного трезвона в дверь.

… На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми
глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. “Вы что – совсем
охренели музыку включать в такое время? ” - с места в карьер бросил
Амурчик. Вот тебе и на…

- А вы, собственно, дорогуша, кто?

- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.

- Да? А кто орет посреди ночи “Да, Коля, да! Еще! Еще!!”? И спать мне
не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в
дневное время, когда никого нет!

Амурчик опешил.

- Я не понял… Какой Коля? Меня Сергеем зовут.

“Может, “Коля” - интимное прозвище его… как бы сказать… конечности?” -
мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в
глубине души понимая, что это полный бред.

- И вообще я только что вернулся со смены… - Как бы рассуждая произнес
он. - Давно вы все это слышали?

- Сейчас скажу… - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.

Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он
круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся
в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во
весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю, что сейчас
“что-то будет” и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью,
извините за цинизм, было “поспать мне сегодня явно не удастся”.

Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли.
Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался
с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало… Я вытащила
из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову.

Ну и западло же вышло.

Историю рассказал приятель. Есть у него знакомый, Максим. 195 рост, весит килограмм 120, да и здоровьем не обижен, выпить любит, но чтоб его с ног свалить… Литр водовки выпивает и вполне адекватен. Но если перепьет — все наоборот — башню сносит и неуправляем (хотя не агрессивен как правило).
Далее от лица приятеля:
“Вечер, День Города, самый его что ни на есть центр, толпы народа, каждый 10 трезвый. Мы с Максимом выпили много… Сколько — не помню, ибо тогда я уже ходил опираясь на Максима. Народ ходит в двух направлениях — в туалет и за пивом. И только у фонтана сидят «отдыхающие». Проходя мимо фонтана Макс вдруг осознает, что ему приспичило в туалет. До ближайших кустиков идти далековато, да и в лом… Макс ставит меня аккуратно к дереву, типа, подожди тут, сам идет к фонтану, залазит на бордюр и молча на глазах у всех мочится в ентот фонтан. После чего своим басом выдает фразу: «Свиньи! Хоть бы отвернулись что ли!».

Ездили ребята как-то толи на охоту, толи на рыбалку, вернулись в город измученные и уставшие. Стоит заметить, мужиков было, шестеро (это важно), так вот решив видимо, что выпитого спиртного на природе мало, надумали заскочить в ближайший бар и набрать норму, мотивируя это тем что не гоже возвращаться с отдыха трезвыми .
Заходят, они значит, в бар и рассаживаются не за столик, а прям за стойку бармена, благо стульев там было тоже ровно шесть! На вопрос бармена: Что пьем господа?
Не задумываясь, поступил ответ.
— Водку!
— Сколько?
— Всем по сто!
Бармен достает не початую поллитровку, ставит на стойку шесть стопок, и угадайте, что делает дальше? правильно, наливает ее ровненько в шесть стопочек. Затем лицо топором, как будто так и надо, вот что значит привычка.

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся
панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy
подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка — юное
белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на бадлоне
«Коpоль и шyт». И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
— Я, — говоpит, — панкyха…
— Да ты что, дитя!? — пyгаюсь я, — панк должен быть гpязным, вонючим,
кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом…
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
— Мне мама так не pазpешает.

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Всетаки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По осчущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец — интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения — но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил — а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
Ну прям как дети!

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Хуйня». Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: “Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе
довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень
маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома,
находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это,
располагала она практически неограниченными ресурсами технических и
топливных средств. Но, да суть не в этом.
Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек
сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс
командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день
получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле,
прапора и сержанты против рядового состава.
Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин — прапор, начальник ГСМ,
встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело,
рассказывает:
— Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех
новых солдат прислали, так у них маховики — во! С добрую тыкву!
Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.
— Ну, и что теперь делать будете? — посмеиваясь, поинтересовался я.
— А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на
сержантские должности. За нас будут!!!

Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он pодителям, — y меня их попpосил покататься стаpик с
симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.
Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны
пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа — нет
салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и
большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда,
внимательно осмотpел салазки, и заявил:
— Все в поpядке, полyчите свои часы.