Гуляю по улице, вижу — возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты — ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной.
Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.
Атомная подлодка из серии знаменитых «Акул» бороздит океан уже месяц. Автономка. Лодка лишь в положенные часы на мгновения подвсплывает на сеансы связи. Вдруг связисты, почесывая «тыковку», приносят командиру загадочную циркулярную радиограмму с базы: «Срочно доложить, сколько находится на руках у членов экипажа денежных купюр достоинством в 50 и 100 рублей». Командир машет рукой: «Да ну вас с такими подколами, не смешно!» Но после следующего сеанса связисты снова бумажку несут. Текст примерно такого содержания: «В стране объявлен обмен денежных знаков! Кто не успеет поменять купюры на дензнаки нового образца в течение трех дней, может считать их туалетной бумагой». То есть настоящий текст-то был посерьезней, но подлодочное начальство именно так его и донесло до обитателей отсеков. Что тут началось!
Ну, «женатики» -— те только вздохнули скробно: зарплата, полученная за три месяца вперед, все равно отдана «вторым половинам». А оставленные при себе заначки… Что ж поделаешь, такова «се-ля-вуха». А вот холостые подводники, в основном лейтенанты и молодые мичмана, которые всю трехмесячную зарплату с собой в море взяли, не вздохнули, а завыли в голос. Пропали денежки, пропали!
Впрочем, вой длился не очень долго: молодые холостяки смирились. Служба еще только начинается, все деньги впереди. Лейтенанты в лодочной подводной курилке гордо поджигали сигареты от пламени 100-рублевок (хоть раз в жизни попробовать!), двери кают как-то сами собой обклеились купюрами (а куда они еще годятся!). Весело! Лишь старый мичман-турбинист, полжизни собиравший на «жигуленок», ходил чернее тучи. Все свои накопления он традиционно хранил не в сберкассе, а в личном отсечном сейфе с диким количеством накладных и врезных, внешних и внутренних замков. Наконец и он махнул рукой, достал толстую пачку сотенных и… разрубил аварийным топором на мелкие кусочки, подложив под место «денежной казни» красную аварийную доску. После чего сгреб бумажки (по сути, обломки своего «Москвича»), сунул в пластиковый мешочек и уложил обратно в сейф, успокоенный.
И тут командиру снова радио приносят: «Почему не доложили, сколько на борту 50— и 100-рублевых купюр? По возвращении корабля в базу заказанное вами количество денежной массы будет обменяно!» И тут лейтенанты заплакали, а старый мичман из турбинного отсека надел на себя изолирующий противогаз и завещал подчиненным матросикам-турбинистам в таком виде себя и похоронить. Причем на памятнике изобразить не его портрет, а автомобиль «Москвич»… В общем, командир заказал денег по максимуму, на всякий случай.
Вернулась лодка из морей. Потянулись «автономщики» в финчасть с остатками заначек и сбережений. Не пошел только мичман, «казнивший» свою автомобильную мечту… Лишь через месяц командир письменным приказом обязал его в финчасть сходить со своим «денежным мешком». И буквально через полгода мичман… купил-таки себе «Москвич»! Вот такой хэппи-энд. Секрет прост: командующий флотилией приказал всем без исключения береговым «финслужащим» восстановить мичманские деньги по-любому! И целую неделю все финансисты базы складывали мозаику…
Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник,
майор, ракетчик. Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в “Капустин Яр” - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры. Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь, и, случись что, помощи ждать придеться долго. “Есть! Таварища капитана” - ответил водитель, по национальности чурка, и побежал выполнять приказание. Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и
ближе к вечеру собрались домой. Hасроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной рюмки чаю. Вот тут это и случилось. Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала. Степь да степь кругом. Осень. Дороги - еще два часа езды на машине.
- “Талдыбеков, в чем дело?”
- “Берзина кончилась, товарища командира”
- “Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!”
- “Я и заправила, а она все равно кончилась”
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь
коротать - ночью уже и заморозки…
Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли, рядовой Талдыбеков произнес:
- “Товарища капитана, может запасной бак включим?”
Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт его.
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы
гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное
развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый
пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!
От секса у мужчин может случиться инфаркт
Насколько это неверно? Совершенно неверно. Опасность сильно преувеличена книгами, фильмами и пьесами про мужчин, испускающих дух на месте преступления.
Каковы факты? Исследования показывают, что у 50-летнего некурящего мужчины один шанс из миллиона, что в какой-то момент может случиться инфаркт. Во время полового акта вероятность возрастает до двух шансов из миллиона. Но удвоение практически отсутствующего риска означает, что риск все еще ничтожен.
Сопутствующие мифы? Что секс – форма физических упражнений. На самом деле секс по нагрузке идентичен преодолению двух лестничных пролетов.
Высокое кровяное давление вызывает головные боли
Насколько это неверно? В значительной степени. Астрономически высокое кровяное давление может вызвать головную боль, но это редкий случай.
Каковы факты? У высокого кровяного давления (гипертонии) обычно вообще нет никаких симптомов. Это не болезнь, это фактор риска, поэтому лечение направлено на снижение вероятности будущего инсульта или инфаркта, а не на улучшение самочувствия.
Сопутствующие мифы? Высокое кровяное давление вызывает головокружение. Нет, головокружение – это побочный эффект лечения.
Диабетики жаждут сахара
Насколько это неверно? Совершенно неверно. Диабетикам в действительности приходится снижать количество потребляемого сахара, и иногда им срочно нужна доза сахара, когда содержание глюкозы в крови слишком падает. Но заключение о том, что потребность в сахаре – то же самое, что диабет, понятно, но неверно.
Каковы факты? Диабет не вызван избытком сахара, просто тело человека, больного диабетом, не может усваивать сахар.
Сопутствующие мифы? Диабетикам надо покупать специальные продукты и напитки с низким содержанием сахара. Неправда, достаточно здоровой диеты.
Женщинам необходимо проверять молочные железы
Насколько это неверно? В значительной степени.
Каковы факты? Исследования показывают, что регулярные самостоятельные проверки бесполезны в том, что касается рака, потому что они недостаточно точны для обнаружения опухолей. На самом деле самообследования могут даже причинить вред. Как? Вызывая повышенную тревожность у тех, кто их проводит.
Сопутствующие мифы? Существует четкая параллель с регулярной самостоятельной проверкой мужских яичек – еще одним сомнительным занятием, у которого все еще есть поклонники, потому что это кажется неплохой идеей.
Диеты помогают снизить уровень холестерина
Насколько это неверно? Совершенно. Доктора редко рекомендуют одну только диету, если ваш уровень холестерина действительно необходимо снизить.
Каковы факты? Здоровая диета – это хорошо. Но, если вы хотите снизить уровень холестерина, вы будете разочарованы. Потому что, даже замучив себя диетами, самое большее, чего вам удастся добиться, это снижения на 10%. Когда вы снижаете потребление холестерина с помощью диет, ваша печень начинает вырабатывать больше холестерина. Лечение повышенного содержания холестерина обычно проводится с помощью статинов.
Сопутствующие мифы? Высокий уровень холестерина провоцирует панику. На самом деле это всего лишь фактор риска, как и высокое кровяное давление, который может увеличить вероятность проблем в будущем.
Головные боли сами по себе могут быть симптомом опухоли мозга
Насколько это неверно? Абсолютно неверно.
Каковы факты? Простая статистика может избавить вас от головной боли. В конце концов, ваш терапевт ежедневно сталкивается с этим симптомом, но обнаруживает опухоль мозга считанные разы за всю свою практику. Подобные неприятности практически всегда вызывают и другие симптомы: припадки, изменения личности или беспокойство.
Сопутствующие мифы? Что следует делать томографию. Шансы обнаружить незначительное, но вызывающее беспокойство отклонение довольно высоки.
Нельзя смешивать антибиотики с алкоголем
Насколько это неверно? Абсолютно неправильно, за исключением антибиотика метронидазола.
Каковы факты? Взаимодействие алкоголя практически со всеми антибиотиками ничтожно или настолько мало, что ни на что не влияет. Антибиотик метронидазол, используемый для лечения различных инфекций, является исключением. При смешении даже с малыми дозами алкоголя он вызывает тошноту.
Сопутствующие мифы? Курс лечения антибиотиками всегда нужно доводить до конца. Обычно это не имеет значения.
Усталость может быть вызвана анемией
Насколько это неверно? Совершенно.
Каковы факты? Усталость – распространенное явление, и при отсутствии других симптомов обычно объясняется такими издержками образа жизни, как стресс и недостаток физических упражнений. Легкая форма анемии, вызванная недостатком железа, тоже обычное дело, особенно у женщин. При усталости часто берут анализ крови, при этом может обнаружиться анемия, которую ошибочно считают причиной усталости.
Сопутствующие мифы? От усталости можно избавиться с помощью витаминов – химики скажут вам обратное.
Можно заразиться гриппом, сделав прививку от гриппа
Насколько это неверно? Абсолютно неверно. У вас может слегка поболеть рука, или, в худшем случае, немного подняться температура.
Каковы факты? В вакцине нет живых бактерий, поэтому она не может вызвать грипп. Но обычно прививку делают осенью, на которую приходится пик простудных заболеваний, и многие пациенты могут подцепить вирус до или после прививки. Они ошибочно считают это гриппом, виня в заболевании вакцинацию.
Сопутствующие мифы? Представление о том, что если вы здоровы, то прививка от гриппа вам не нужна. На самом деле она рекомендована всем людям старше 65 лет, даже если они в хорошей форме и здоровы.
Steph: Рассказывал друг. Говорит, занимается со своей девушкой сексом, все отлично, девушка торчит по полной, кричит, стонет и т.д….вытянув руки, касается батареи и произносит:”еб твою мать, отопления дали!”…дальше говорит он продолжать не мог….
Место действия — универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького городка накануне новогодних праздников. Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо помогает.
— Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, — говорит очередной покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде «это ваши проблемы», сердитый гость поворачивается спиной и уходит. Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый мужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру и протягивает ему свою визитную карточку.
— В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, эта игра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясно одно — вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле, чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров, которые умеют работать и всегда держат слово.
Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушивает разглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попытку сказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надо вмешиваться в разговор. Однако как только торговый агент закончив свои соловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину с вопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя:
— Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеет ли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее в продажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всю партию!
— К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие дни выставлять эту игру! — отвечает хозяин. — Продать накануне праздников свежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однако после праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мы тогда будем делать?
Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютерную игру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если не сегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоить своих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит в продажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. А если и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мы получим двойную прибыль, — продав то, что в любом случае продали бы и то, что иначе могли бы не продать вовсе.
Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученную визитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами «И эти умники из центра еще будут учить меня, как вести бизнес!», презрительно швыряет в мусорную корзину.
Только что было. Я работаю охранником в авто салоне, сейчас пришла пара мужчина и женьшина с явными признакоми беременности по виду живота можно подумать что это дело уже на 8месяце живот реально большой ну значит смотрят они машину она им явно нравится муж говорит менеджеру оформляете берем потом смотрит на жену и говорит ну что будем прерывать беременность мы с менеджером не чего не понимаем смотрим на них тупо. тут жена растегивает шубу а там вместо живота сумка с деньгами.они не местные ехали из далека чтоб в пробках не стоять свою машину бросили где то у метро а к нам на общественном транспорте добрались и чтоб деньги не сперли они их так вот спрятали.
Моя теща — дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти
повод к чему придраться… Также надо сказать, что в бытовом плане она
абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она
не знает, как красить двери тоже… А еще у нее есть мерзкая привычка
курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),
и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого
не делать отвечает любимой присказкой: «Бог накажет, Бог поможет»
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью
ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит
теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже
определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:
«Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет». Она презрительно
улыбается, берет хабец и кидает его в ведро…
П.С. Уже неделю дома не курит…
Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом
количестве, пруд опять же, тишина… Этаж четвертый. Все супер, только
вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в
соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело — лето, жара, на
ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И
вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает
сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с
балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит,
вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным
завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились
под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь…
нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим
удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала),
счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а
заодно обратился к дворнику, который в это время находился в
непосредственной близости от машины:
— Кто, б**дь, вашу мать, е*ать за ногу, это сделал? Зае*али, суки
гребаные, порву нахуй!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
— Мудак, уюери машину из-под яблони!!!
