blogpost.info – ежедневно обо всем!

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: “оставьте себе” и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула.

Амбула следом-Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.

Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.

Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены
-”Я смотрю тебе там о%Yенно работается”.

Занавес. Ну не знали же мы, что когда Мотороллку закрываешь то громкая связь продолжает работать.

Нашел вот тут.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

Девочка лет пяти-шести и её бабушка у киоска.
— Аня, выбирай, какую водичку тебе купить.
— Вот эту, в зелёной бутылочке.
— Эту? Да ты что, она же с красителями! Выбирай быстрее, нам уже ехать пора!
— Тогда вот эту.
— Эта мне не нравится, она сладкая слишком… Ну, будешь ты выбирать или так и будешь топтаться и в носу ковырять?!
— Ба, она не слишком сладкая… Она хорошая. Давай эту купим.
— Я же сказала – нет! Выбирай немедленно, или я вообще ничего тебе не куплю!
— Тогда сок яблочный…
— Сок яблочный не будем, от него изжога.
— Чего от него?
— Чего, чего… Живот заболит, вот чего! Ты долго меня мурыжить будешь с этим питьём? Вот, погоди, приедем – всё матери с отцом расскажу, как ты над бабкой издеваешься!
— Ну, тогда колу… Ба, давай колу, а?
— Здрасьте, приехали! Колу ей! А пива тебе не купить ещё в придачу?
— Ба-а.. А «Акву Минерале» можно?
— Ань, как ты мне надоела, ты себе не представляешь! Полчаса стоим у киоска, и ты выбрать не можешь! Избаловали тебя, мать моя, вот что я тебе скажу.. . Девушка! Дайте-ка мне вот эту бутылочку… Она с газом или без газа? А-а-а.. Тогда эту. Нет – лучше вон ту, с той стороны, с жёлтой этикеткой. Это «Новотёрская»? Нет, тогда не надо… Девушка, а который час? Ну, вот! Аня! Опять из-за твоих дурацких капризов опаздываем!

— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливую морду…

Со слов одного счастливчика.

Отправился в ближайший магаз, продуктов для перекусона купить…

Защёл, увидел на полке доширак, и меня аж ностальгия захлестнула… — думаю дай куплю, давно не ел, — дёшево и сердито…

Залил кипятком, сижу в офисе, уплетаю (порошка поменьше насыпал, чтоб язву за раз не получить).

Заходит шеф, здоровается со всеми, смотрит на меня, молча разворачивается и уходит…

Через пол часа у меня на столе — копия приказа о повышение з/п.

Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в
аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь
и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки
презервативов таких-то. Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки,
продавщица решила приколоться: “А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?”
Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла
сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы…
Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у
презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как
безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я
не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства.
Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства
мужчин – комплексы… В гробовой тишине я прошептал продавщице:
“Мне нормальные…”. На улице снова заработала сигнализация, люди в
аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы.
Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне
сказала: “Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по
12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?” Я заржал, за
мной заржали все кто был в аптеке. “Конечно же, мне
М-А-А-аленькие” – сказал я без всякого стеснения и пошел к своей
подруге лечить комплексы.

Стоит девчонка одна – никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты…

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

Сейчас много хозяйств разводят страусов.
Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
Страусы определяют, кто в стаде главный по росту — кто выше — тот и главней.
Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой «птички», поэтому случаются регулярные «наезды». Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса — всё, человек главный, без базара…