blogpost.info – ежедневно обо всем!

Торговая организация реализует огромный выбор импортной и отечественной бытовой техники : АЕГ, ЗВИ, Брест, Indesit, Ariston, Ardo, Candy, Bosch, Siemens, Beko.

Для Вас любая встраиваемая бытовая техника Candy. На наших складах всегда в наличии: независимые комплекты, духовые шкафы, холодильники двухдверные, холодильники двухдверные, холодильники однокамерные, независимые поверхности, 4-х комфорочные плиты, поверхности зависимые керамические, стиральные машины на 800 оборотов, посудомоечные машины компактные, поверхности независимые электрические, духовые шкафы, поверхности зависимые электрические, независимые духовые шкафы, независимые поверхности, стиральные машины на 1200 оборотов, поверхности независимые газовые, стиральные машины на 1200 оборотов, стиральные машины на 1200 оборотов, компактные встраиваемые посудомоечные машины, поверхности зависимые газовые.

Предлагаем дешевле для Вас холодильники Candy. Крупная оптовая компания продает любые холодильники, стиральные машины: Neff, Zanussi, Electrolux, Whirlpool, Beko, Siemens, Bosch, Candy, Ardo, Ariston.

Сезонная распродажа стильных встраиваемых стиральных машин Candy. Наши цены на холодильники и стиральные машины Индезит, Нефф, Стинол, Siemens, Атлант, Atlant, Канди, Сименс, Аристон, Нефф постоянно ниже других торговых фирм. Покупая любую бытовую технику будь то независимые комплекты Neff, стиральные машины вертикальные Нефф, посудомоечные машины АЕГ, посудомоечные машины Аристон или воздухоочистители Gefest очень важно убедиться, что она пригодна для эксплуатации в РФ.

публикация на правах рекламы

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом
количестве, пруд опять же, тишина… Этаж четвертый. Все супер, только
вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в
соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело — лето, жара, на
ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И
вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает
сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с
балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит,
вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным
завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились
под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь…
нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим
удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала),
счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а
заодно обратился к дворнику, который в это время находился в
непосредственной близости от машины:
— Кто, б**дь, вашу мать, е*ать за ногу, это сделал? Зае*али, суки
гребаные, порву нахуй!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
— Мудак, уюери машину из-под яблони!!!

Дорогой Техотдел,
Сообщаю, что в нынешнем году сделала апгрэйд старой программы
Бойфренд 5.0 до варианта Супруг 1.0 и вижу, что очень упали
цветочные и ювелирные приложения, которые хорошо получались
у программы Бойфренд 5.0. Кроме этого, Супруг 1.0 удалил многие
другие хорошие программы, как например Романтика 9.9, но установил
многие нежелательные программы, например Футбол 7.4, Баскетбол
3.2 и Хоккей 4.1. , которые все портят. Я пробовала применить
Раздевание 5.3 для решения проблемы – но безрезультатно. Что делать?

Нижеподписавшаяся В.Отчаянии

Техотдел отвечает:

Дорогая В.Отчаянии,
Во первых, имейте в виду, что Бойфренд 5.0 был развлекательной
программой, в то время, как Супруг 1.0 это постоянная оперативная
среда. Попробуйте командную строку С:\Я ДУМАЛА ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ и
использование программы Слезы 6.2. Супруг 1.0 должен автоматически
выполнить приложения: Виноват 3.3 и Цветы 7.5. Однако имейте в виду,
что слишком частое использование этого приема может привести к тому,
что Супруг 1.0 будет считать это постоянным компонентом и начнет
включать программы Мрачное Молчание 2.5, Слава Богу 7.0 и Пиво 6.1.
Пожалуйста, имейте в виду, что Пиво 6.1 это очень плохая программа
которая может создавать звуковые файлы типа Громкий Храп.WAV. НИ В
КОЕМ СЛУЧАЕ не пробуйте установить программу Теща 1.0 или
реинсталлировать другую программу типа Бойфренд. Это не поддерживаемые
аппликации, которые могут разрушить Супруг 1.0. Это может также
потенциально привести Супруг 1.0 к установке программы Гёрлфренд
9.2., которая работает в бэкграунде и потенциально может внести
опасные вирусы в оперативную систему. В заключение, могу сказать,
что Супруг 1.0 это прекрасная программа, но она имеет ограниченный
объем памяти и не может быстро осваивать новые приложения. Вы можете
купить дополнительные программы для улучшения его работы. Я персонально
рекомендую Вам Горячую Еду 3.0 и Стопарик 4.5 совместно с приложениями
Ажурный Бюстгальтер 3.6D и Французская Комбинация 6.9 (обе могут быть
оплачены за счет улучшенной работы его органов).

Удачи
Техотдел

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь
дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И
вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи – забралась под одеяло,
выключила радио… Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я
сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не
видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые
молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло,
что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если
бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я
поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что
у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку.

Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа.
Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у
меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется…
Проснулась от бешеного трезвона в дверь.

… На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми
глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. “Вы что – совсем
охренели музыку включать в такое время? ” – с места в карьер бросил
Амурчик. Вот тебе и на…

- А вы, собственно, дорогуша, кто?

- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.

- Да? А кто орет посреди ночи “Да, Коля, да! Еще! Еще!!”? И спать мне
не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в
дневное время, когда никого нет!

Амурчик опешил.

- Я не понял… Какой Коля? Меня Сергеем зовут.

“Может, “Коля” – интимное прозвище его… как бы сказать… конечности?” –
мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в
глубине души понимая, что это полный бред.

- И вообще я только что вернулся со смены… – Как бы рассуждая произнес
он. – Давно вы все это слышали?

- Сейчас скажу… – Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.

Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он
круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся
в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во
весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю, что сейчас
“что-то будет” и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью,
извините за цинизм, было “поспать мне сегодня явно не удастся”.

Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли.
Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался
с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало… Я вытащила
из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову.

Ну и западло же вышло.

Утка, подстреленная на охоте и пролежавшая после этого два дня в холодильнике, смогла выжить, сообщает BBC News.
Охотник из американского штата Флорида ранил птицу дробью в крыло и бедро. Думая, что утка погибла, он принес ее домой, где положил ее в холодильник.

Спустя два дня жена охотника решила приготовить утку и полезла за ней в холодильник. В это время птица услышала шум, подняла голову и посмотрела на женщину.

Хозяйку, по ее собственным словам, очень испугал такой поворот событий. Тем не менее, она взяла себя в руки и вызвала ветеринара. Утку доставили в больницу для животных, где оказали первую помощь.

По мнению врачей, осмотревших птицу, жить она останется, но, скорее всего, уже не сможет вернуться к нормальной жизни в дикой природе.

Тем не менее, ветеринары высоко оценили живучесть жертвы охотника. Врач, занимавшейся ее лечением сказал: «Это исключительно крутая утка с невероятной волей к жизни».

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Алименты – последствия сантиментов.
Альпинизм – способ перезимовать лето.
Ангельский характер – дьявольское терпение.
Английский юмор – произошёл от плохого перевода.
Аноним – воистину дорожит своим именем.
Антиглобализм – единственное движение, объединяющее весь мир.
Апатия – отношение к сношению после сношения.
Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.
Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука.
Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом.
Банальность – желание её избежать.
Банк – банка с хреном.
Банкомат – бабкомёт.
Бассейн – в нём всё делается в воду.
Белая раса – недоспелая чёрная
Бегство – единственно возможная победа над любовью.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Безделье – высшая форма проявления свободы.
Безделье – неотъемлемая часть всемогущества.
Бизнес – дружба за деньги.
Бизнес-план – делёжка шкуры неубитого медведя.
Блондинка – отчаявшаяся брюнетка.
Бляха-муха – украшение в виде насекомого.
Болтун – находка для оператора сотовой связи.
Брак – мирное сосуществование двух нервных систем.
Брак – форма поединка, по правилам которого нужно спать с врагом.
Брезгливость – отсутствие привычки.
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста – деньги Евросоюза.
Буратино – антропоморфный дендромутант.
Бычьи яйца – из них бычихи высиживают бычат.
Бюджет – математическое подтверждение подозрений.

Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд
Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:
бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио