blogpost.info - ежедневно обо всем!

Ездили ребята как-то толи на охоту, толи на рыбалку, вернулись в город измученные и уставшие. Стоит заметить, мужиков было, шестеро (это важно), так вот решив видимо, что выпитого спиртного на природе мало, надумали заскочить в ближайший бар и набрать норму, мотивируя это тем что не гоже возвращаться с отдыха трезвыми .
Заходят, они значит, в бар и рассаживаются не за столик, а прям за стойку бармена, благо стульев там было тоже ровно шесть! На вопрос бармена: Что пьем господа?
Не задумываясь, поступил ответ.
— Водку!
— Сколько?
— Всем по сто!
Бармен достает не початую поллитровку, ставит на стойку шесть стопок, и угадайте, что делает дальше? правильно, наливает ее ровненько в шесть стопочек. Затем лицо топором, как будто так и надо, вот что значит привычка.

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся
панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy
подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка — юное
белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на бадлоне
«Коpоль и шyт». И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
— Я, — говоpит, — панкyха…
— Да ты что, дитя!? — пyгаюсь я, — панк должен быть гpязным, вонючим,
кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом…
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
— Мне мама так не pазpешает.

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Всетаки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По осчущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец — интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения — но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил — а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
Ну прям как дети!

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу…

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Хуйня». Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: “Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе
довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень
маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома,
находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это,
располагала она практически неограниченными ресурсами технических и
топливных средств. Но, да суть не в этом.
Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек
сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс
командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день
получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле,
прапора и сержанты против рядового состава.
Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин — прапор, начальник ГСМ,
встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело,
рассказывает:
— Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех
новых солдат прислали, так у них маховики — во! С добрую тыкву!
Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.
— Ну, и что теперь делать будете? — посмеиваясь, поинтересовался я.
— А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на
сержантские должности. За нас будут!!!

Мое. Едем как то с мужем на дачу. В кошелке сиротливо лежит последний стольник, до зарплаты еще дня два. Тут буквально из воздуха материализуется счастливый обладатель полосатой палочки, и взмахивает ею. Муж останавливается у обочины, выходит и идет к Гаишнику разбираться. Я смотрю на довольное лицо гаишника и просто физически ощущаю, как последняя денюжка плавно покидает наш семейный бюджет. Решив, что свое имущество надо спасать , я выхожу из машины и двигаюсь к месту разборок. Приближаясь к супругу , вяло доказывающему гаишнику свою правоту, я громко начинаю кричать.: «Ага! Я тебе говорила… Буквально за 5 минут я вспомнила бесцельно отданные супругу молодые годы, всплакнула, помятуя о приближающейся старости. Упрекнула мужа, в том что, ведя машину он не прислушивается к моим полезным советам, Описала множество аварийный ситуаций, которые нам встретились сегодня по пути. По мере моего приближения глаза у гаишника делались все больше и круглее. Когда я с ними поравнялась, он отдал супругу документы, и сочувствующе произнес: Езжай мужик! Вот она мужская солидарность! Мы вернулись в машину. Хохотали минут 10. Кровный стольник был спасен. И один маленький нюанс: я по натуре человек очень спокойный и никогда не устраиваю скандалов, а муж уже с первых моих криков оценил мое актерское мастерство.

Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают: — Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода…
— Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет пидарасов.
— Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!
— Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было?
— Да, но…
— Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было?
— Ну да, но сейчас…
— Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех.