blogpost.info - ежедневно обо всем!

Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения — Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню — там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную — перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал «Пидоры, пошли вон!». К утру гомосексуализм у него прошел.

Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Вобщем ехал он в маршрутке, обычная Газель, где 3 ряда сидений лицом к водителю, и 4 места боком к водителю. Маршрутка полная, свободно только одно место в углу в конце салона у окна. Водила тормозит на остановке и в салон заходит парняга такой, 150 кг наверное. На входе передает водиле мелочь, с трудом протискивается на пустое место и садиться. Тут водила говорит, что типа 1 рубля не хватает. Эта сирота начинает поиск рубля по карманам, привстает чтобы деньги достать из заднего кармана, и салон оглушает треск порвавшихся штанов. Парень краснеет, передает рубль вперед, и тут от одного из пассажиров (бывший зэк, все пальцы в наколках) звучит фраза, после которой ржал весь салон:
- слышь, братан, а стоило из-за рубля себе жопу РВАТЬ?

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Жена моя рассказала:
Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем.
Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают.
Знакомый: “н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают.”
Жена моя: “А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать”
Знакомый: “А Т-т–т-ы ду–м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?”

Абсолютно реальная тема.
Я знаю одну софтверную компанию, в которой существует замечательное правило подбора персонала: программистами берут только мальчиков, тестерами - только девочек.
Вроде бы логично: мужчины более известны своими программерскими достижениями, в то время как девушки более аккуратны и внимательны.
Но есть еще два момента:
1) Ни один програмер не начнет беситься, называть ослом и неучем тестера, когда о багах в его гениальной софтине сообщает милое, хлопающее глазками существо.
2) С другой стороны какое удовольствие получает программер, когда после какой-нибудь шумной корпоративной вечеринки ему выпадает возможность трахнуть тестера.

А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

на boydosug.ru повстречал)

Вот вам байка из жизни великого политика:
У Черчиля было много врагов. Взять хотя бы того же Сталина. И все же, злейшим врагом британского премьера была леди Астэр, из английского парламента. Она моного раз подкалывала сэра Уинстона, но тот отвечал ей всегда остроумно и с колким юмором.
Например, однажды леди Астэр сказала Черчилю:
- Если бы я была ваше женой , я бы дала вам яду!
Тот ответствовал:
- Мадам, если бы я был вашим мужем, я бы его выпил.
Или вот еще. Однажды в театре леди Астэр надо было пройти в уборную, и путь ее как назло лежал через кресло Черчиля. Велики политик во время представления спал мертвецким сном, ибо порядочно выпил (а выпить он любил!) перед походом в теарт. Проходя через кресло Черчиля, леди Астэр вполголоса сказала:
- Пьяная свинья!
Сэр Уинстон внезапно открыл глаза и так же тихо ответил:
- Мадам, я-то просплюсь, а у вас ноги кривые!

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!