Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало.
Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут — о, чудо! — мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать,
зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью…
Сдим мы знач с одним пацаном рядом на занятиях. Перед нами две девченки. Учитель расказывает о произведении французского автора (не понмю, как зовут). И тут зашел вопрос о правильном произношении французских слов. Учитель сказал, что ударение в французских словах падают на последний слог.
Тут пацан плушепотом произносит: “ПиздА” (подчеркнув, что ударение на последнем слоге). Тут сидящая впереди девченка поворачивается и с невозмутимым голоском говорит” “Чего тебе?”
Стоим мы с подругой, ждем маршрутку. Время позднее, народу тьма, холод собачий. Стоим и понимаем, что если, не дай Бог, сейчас не влезем, то пойдем домой пешком, ибо денег на «поймать тачку» нет.
Возле остановки стоит две представительницы славного племени «газелей». В одну народ уже набился. У оставшихся на улице – животрепещущий вопрос, поедет ли вторая? Ответ водилы: «Конечно, поедет. Только она немного поломана. Но вы не бойтесь, садитесь. Всех доставим». Мы садимся во вторую. И видим, как от нашего «такси» тянут трос и присоединяют его к другой маршрутке. Становится жутковато, но что делать – ехать-то надо.
Короче, едем… И тут один из пассажиров спрашивает, типа, это все, конечно, хорошо, но как мы будем выходить. Водила и говорит: «Да ничего страшного, щас я ему (водителю первой маршрутки) посигналю, он и остановит». Но не тут-то было. Сколько он не сигналил, не моргал фарами, подфарниками и поворотниками, передний так и не остановился. Тогда наш водитель и говорит: «Сейчас будет светофор, мы там притормозим, а вы в это время выскакивайте!!!» Так и выходили. Нам-то с подругой на конечную, нам пофиг, поэтому смешно и занимательно, а вот как остальным… И тут один парнишка говорит: «Мне нужно вот там выйти, а светофоров там нет». На что водила, видимо уже вошедший в раж, говорит: «Я сейчас тормозить буду изо всех сил – а ты выпрыгивай, только давай до газона доедем, чтобы помягче было…» Парень: «А парашюты у вас не прилагаются к билету при посадке?» В общем и он выпрыгнул.
Доехали мы до конечной, первый водила на нашего с криками: «Ты чего, урод, мне всю дорогу сигналил и мигал?!!! А потом вообще с тормоза ногу не снимал?!!!!» Наш: «Так говорит у меня людям выходить надо было…» Ответ был очень эмоционален и информативен: «Б&я!!!!…» Он просто забыл…
Случилось не со мной - с моей сестрой, но для удобства расскажу от первого лица. Напились мы тут давеча на работе в честь Рождества Христова. В общем-то напились все. Но особенно - я! Причем до такого состояния, что ножки сами не ходили, а окружающие предметы вдруг стали водить вокруг меня стремительные хороводы. Вот в таком состоянии меня добрые коллеги оттранспортировали на вокзал (живу далеко). Стоим на перроне, ждем электричку, и вдруг я понимаю, что меня сейчас ВЫРВЕТ! Забегаю за какую-то будку и только принимаю позу “рака”, как тут подходит и становится рядом какой-то мужик. Я ему из последних сил грю: “Уйди, мужик, я сейчас блевать буду.” А он мне по-доброму так: “Ничего, я тебе не помешаю.” Покуривая, небрежно достает член и начинает cсать. После чего мы, оба облегченные, вывалились из-за будки.
Закрывшись в офисном сортире,
Надрывно, звонко вереща,
Движеньем метким (словно в тире)
Давила девушка прыща.
Катились слезы, пухли веки,
И тушь плыла по глади щёк.
Как мотоцикл, буравя треки,
Сбегал слезливый ручеёк.
Давила дева напряжённо,
Сосредоточенно пыхтя.
Как вид орудий заряжённых
Блестела полироль ногтя.
С такою ненавистью, злобой
Она терзала ногтем нос –
Сегодня вечер был особый,
Но всё помчалось под откос.
Вы, может, скажете, и что же?
Вы, верно, хам и идиот!
Она с таким пятном на коже
На рандеву?! Нет, не пойдёт!
Пиздец вечернему свиданью!
Не будет ужина, свечей.
Не будет взглядов, лобызанья.
Не будет пламенных речей.
Не будет страстной, бурной ночи!
К чему ажурное бельё?!
Да ничего уже, короче,
Не будет в жизни у неё!
И ни к чему его подарки,
В корзину розы и духи.
И утешенья, как припарки
Тем, кто по-мёртвому тихи…
Она замажет носик пудрой,
Закончив кожи геноцид,
Тряхнёт главою светлокудрой,
Осмотрит в зеркало свой вид,
Вернётся нехотя к работе,
(Пожар любви уже погас),
И мысли устремит к субботе,
Когда с другим назначен час.
Где-то прочитал про самые нелепые несчастные случаи.
Первое место занял водолаз, которого нашли мертвым в выгоревшем лесу!? Оказывается когда тушили лесной пожар, с помощью вертолета транспоритовали воду из моря (или озера) и сбрасывали на место пожара. При очередном заходе этим черпаком и поймали несчастного любителя подводного мира. Мне кажется, что, когда он летел вниз, в пламя он смеялся.
Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
- Дайте мне одну ху*ню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл… Тебе не угодишь!
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
