blogpost.info - ежедневно обо всем!

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А что акулы едет, когда зимой вы не ныряете?

Дорогие мои женщины и не побоюсь этого слова - девушки!
Хочу вам выдать огромную мужскую тайну!
В общем мужчины конечно на меня за это будут недовольны, но я ушел из большого спорта и выдам вам секрет.
Один большой СЕКРЕТ как вычислить ЛЮБОГО мужчину изменял он вам или нет?
Результат 100%.
Слушайте.
Берете и покупаете своему мужчине нижнее белье в комплекте 3 штуки
1) трусы
2) носки
3) майку

Вы сами лучше меня знаете как преподнести новый подарок. Мужчины, вы сами знаете, такие ленивые и будут только рады если на 23 февраля или в день рождения или просто по случаю вы ему это подарите, просто ленивые и ничего не заподозрят.

НО есть одно НО.
Ваши новые вещи должны обладать особыми волшебными свойствами. А именно:

1) Носки должны обладать приметами ЛЕВЫЙ должен отличаться чуть чуть от ПРАВОГО только по одной известной лишь ВАМ примете.
2) Майка тоже должна бить симметричная. То есть не путайте внутренняя и внешняя сторона то есть “изнанка” речь не об этом, есть такие мужские майки, которые что передом наденешь что задом-наперед одинаковые, вам стоит пометить незаметно одну из сторон.
3) Трусы. Есть трусы стандартные их выпускает китайская промышленность, перед и зад только отличается небольшорй нашивкой спереди, отпорите ее сразу и поставьте свою метку.

Теперь вам остается только одно, одевать мужа в новые причендалы и следить на какой стороне тушки были метки, а вечером сверять. ГДЕ МЕТКИ БЫЛИ И НА КАКОЙ СТОРОНЕ они поздно вечером.

РЕЗЮМЕ:

1)Если одна метка не совпала с утренней 99% ваш дражайший пребывал во влаcти трепетных лямуров.
2)Если 2 метки не совпали - сами делайте выводы.
3) Если все 3 метки не на своих метстах - ЗАДУМАЙТЕСЬ! - может просто ваш муж был на новый год в бане?!

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy ‘Утpенняя гимнастика’.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

…Мне моя работа нравится. Большая фирма, много интересной, действительно интересной работы, отличный коллектив, перспективы профессионального роста за счет работодателя, большая зарплата, полное взаимопонимание с начальством, но больше всего мне нравится п@здить пластиковые вилки из столовки..

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
“…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.”

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Со слов моего хорошего знакомого.
Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято
говорить, идет «ЕВРОРЕМОНТ». Естественно все «старое и ненужное» — на
свалку. Пришла очередь ванны — 200 литров, чугунина. Сколько весит — ХЗ,
но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов
сошло. Полностью нельзя — соседские квартиры баррикадирую. Дальше без
помощников — ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю… закончились.
Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием
ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической
наружности. Просто от балды, говорю:
— «Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с
пятого надо…»
— «А за сколько?»
Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам…
— «Два по ноль, пять!»
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
— «Согласны! Где чугунина?»
— «В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от
меня. Я, пока, в магазин сгоняю.»
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой,
возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты — нет работы! Логично.
Поднимаюсь домой… На площадке ванны НЕТ!… Ничего не понимая,
открываю дверь. Навстречу выходит мать.
— «А где?… Ванна…»
— «Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой
насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с
собой…»
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол… :-D

P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0.5. Спасибо, мужики!