blogpost.info - ежедневно обо всем!

Чем начинается лето? Правильно — отключением горячей воды!
История о 4-х летнем племяннике:
отключили воду. его родители злятся — бегают мыться к родственникам раз в неделю, кастрюльки с водой кипятят. ругаются. ребенок за всем этим наблюдает, слушает…

однажды бабушка повела его в зоопарк. На львов, тигров сморят. Подходят к горным козлам.
племянник: Бабушка, а кто это такие?
бабушка: это, внучок, козлы.

племянник делает такое злое лицо, надувает губки, подходит ближе к ограждению с козлами и говорит:

КАЗЛЫ! горячую воду отключили!!!!!

История случилась на моей свадьбе, которая проходила на свежем воздухе под открытым небом. Конец лета, последние жаркие дни — гостей быстро сморило не то водкой не то палящим солнцем. Настало то сладкое время подарков — я сижу в уме считаю сколько (корысть ест). Приехавшие друзья (надо сказать издалека):
— Мы дарим Вам драгоценный хрусталь (рюмочки, фужерчики), покочнув изящно обернутую крупногабаритную коробку и звоном стекла убеждает всех, что не зря они везли ее как минимум 2000 км.
И как водится он начинает пробираться сквозь гостей к нам с единственной целью избавиться от тяжелой ноши, но не дойдя до нас роняет «коробку» к ногам невесты. Роздается звонкий шум разбивающегося вдребезги столь ценного подарка.
Минута молчания… Злые взгляды собравшихся. Искаженная улыбка молодой жены.
Гость:
— Ну раз этот разбили, пойду за другой и принес микроволновку к которой отнесся более трепетно чем к предыдущему дару.
А в первой коробке, как выяснилось позже, была лишь груда разбитых пивных бутылок.
Вот так нас весело и технично нае@ли.

Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы — жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька — собственно, на шоссе вывернули — проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия — сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.
Подходит сотрудник и говорит:
— Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали — выберите себе, побалуйте ребенка.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йоптвайу, прямо форт бля «Бойярд»!

Cамую оригинальную реакцию хозяина на угон его автомобиля наблюдал сегодня — мужик не обнаружив утром своего припаркованного автомобиля выдавил: « Блиииин! А я только вечером полный бак бензина налил…»

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью…
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: “РЕКТОР БОЛЕН”. И
подписались: “ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА”.
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
“РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!”

мы хотим сделать сайт как можно лучше!
поэтому просим вашего мнения.
пожалуйста, в комментариях к этому посту укажите ссылками те посты, размещенные в последнее время на сайте, которые понравились Вам и те, которые не стоило бы постить……
мы хотим определиться в потребностях аудитории.
ждем!)