blogpost.info – ежедневно обо всем!

черный юмор.
отсюда.

Новичок: Ребят, у меня проблема – пришел пациент, один глаз работает, другой нет – что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите – у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели – не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл – не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает – левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову “глаз”? А надо было – по “бинокуларус окулярус”. Вот – [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно – что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы – негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие – может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки – легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО – НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и – бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

http://380v.net/files/13.mpg

Дон МакФейл решил попасть в книгу рекордов Гинеса, однако не обладал никакими талантами для этого, что же придумал предприимчивый мужичок, а вот что. Взглянул на себя в зеркало и сразу всё понял. Волосня на груди явно не малая, измерил, оказалась и вправду самой длинной в мире. Целые 11 сантиметров была длина волосков у него на груди. Вот так и попал простой парень их Злучаных Штатау Амерыцу на страницы Книги рекордов Гинеса.

Поехал у подруги муж отдыхать в санаторий вместе с напарником. Ее мужу 37 лет, напарнику 24. Заходят в номер, начинают раскладывать по углам вещи. И тут напарник говорит: «Холодильник у нас какой-то странный, я такую марку в первый раз вижу. Называется — КАПАТОБ». Тут подходит старший товарищ, смотрит на холодильник, вздыхает и говорит: «Эх, ты, поколение Next, это САРАТОВ!»

смотрим все!

Мой шурин кроликов разводит :-))) Нет, кроме шуток. Вообще он парень
довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил
кролиководством заняться…
Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько,
что решили они их продавать. Дали объявление в газеты,
народ пошел…
И вот значит, шурин мой на ферме хлопочет, и тут подъезжает
навороченный джип, оттуда выходит не менее навороченный дядя, чешет
задумчиво репу и спрашивает:
— Эй, парень, ты что ли тут хозяин?
— Я, — отвечает шурин.
— Кроликов продаешь?
— Продаю.
— Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а?
Тут шурин выпал. Он ожидал услышать все что угодно, но только
не вопрос о схожести кроликов с зайцами. После минутного раздумья
он говорит:
— Ну, вообще похожи, которые белые (а дело происходит зимой)
вот только уши чуть разные…
— Уши — это х:*ня, — отвечает мэн. — Давай мне 4 штуки, только прибей
аккуратно, а разделывать не надо.
— А зачем вам? — спрашивает офигевший шурин.
— Да, понимаешь, жена у меня стрева… Я вот с пацанами отдохнуть
собрался, ну там пивко, сауна, преф, девочки, а ей пришлось сказать,
что на охоту поехал… Если пустой вернусь — почует неладное,
гадина…
И, уезжая с кроликами, сказал:
— Не прощаюсь… Теперь постоянным клиентом буду!

Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного
российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился
антураж — голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем,
потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат,
где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее
подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не
мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да
дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в
хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой
разговор:
— А что вы тут делаете?
— Да клип снимаем.
— А где?
— да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.
— А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.
Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.

У меня брат – нейрохирург в окружной травмотологии. Работа тяжолая, ответственная… юмора тоже хватает… в основном, черного, т.к. в нейрохирургию часто попадают пациенты с нулевыми шансами (топор в голове, после страшных ДТП и т.п.).
Вот одна зарисовочка с собрания работников нейрохирургического отделения. Выступление зав. отделением:
… В этом году показатели смертности за прошедшие 5 месяцев снизились. 23 случая против 59 в прошлом году за аналогичный период… это хорошо… за это нас начальство похвалит!.. Однако, с другой стороны, в следующем году показатели легко могут достигнуть прежних… и нам по шапке дадут, дескть качество лечения ухудшилось, принимайте меры… итак жисть нелегкая. Делаем вывод: в нашем деле самое лучшее – это стабильность. Получается, «план» мы не выполняем. Так что, уважаемые коллеги, я думаю, надо ориентироваться на цифру не менее 100 летальных случаев в год…
(Задумчиво)… Вот договорился, бл@… Нормальные люди услышат, ваще оху…ют!