blogpost.info - ежедневно обо всем!

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться. Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.

Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.

И ушел.

Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:

Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.

Мораль: с котами лучше не связываться, мстительные они.

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком. Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку… Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых…ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.

Дальтоник — небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор — дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот
таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже
незначительные, ошибочки.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ! Храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то еще не сделана?!
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то - академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

-Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
-Ну ты крут!.. а чё так много?
-Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…

Эротическое

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре «позу в лифте».
7. Вздохнуть: «А тут становится жарко!» и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: «Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла».

Шизофреническое

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: «Это очень помогает от клаустрофобии».
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: «Они уже здесь! Они уже здесь!»
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: «Земля, как слышно? Первая ступень пошла!»
5. Вежливо признаться девушке: «Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!»
6. Громко воскликнуть: «О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!» и загрузить на сотовом программу постинга.