blogpost.info – ежедневно обо всем!

Услышал я тут на днях байку, которая якобы произошла в родном моем институте.
Так вот, после выхода фильма «Люди в черном», двое наших студентов решили
приколоться. Пришли в институт, в туалете переоделись в заранее приготовленные
наряды: черный костюм, черный галстук, черные ботинки, черные очки и белые
рубашки. Так вот, в таком виде они с разных сторон подошли к посту институтской
охраны, на глазах у прифигевших охранников обменялись одинаковыми черными
чемоданчиками и пошли в разные стороны. Естесственно, стражи институтского
порядка их догнали и сопроводили в кабинет для дальнейших разбирательств.
Чемоданы у них отобрали и со всеми предосторожностями открыли. Каково же было
удивление охраны, когда в чемоданах вместо оружия, наркотиков и секретных
документов оказались две буханки хлеба: белая и черная.

Объявление:
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться – они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!
- А вам какой? – спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал – всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!

Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула — не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду
сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней
нависает парень нагловатого типа — гроза микрорайона, и пялится на
барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала
испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько
минут — парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не
выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то
напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
— Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю…
И вот ее ответ:
— Ну когда разденешь — поцелуй меня в задницу!
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке, а я не удержался
и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой.

Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко
внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:
— Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
— Дорогая, а если я скажу «да», ты прыгнешь?

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему…
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые*ли.

История простая, но начну с предистории… Я живу вместе с родителями, и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой — она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня есть друг — администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена с работой в Инете… А вот теперь сама история.
как то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети.. гоняет хакеров… Ну я как человек интересующийся, села смотреть… Время — 10 вечера, я сижу — смотрю… (до моего длома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет… Короче, часов в пол двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой.. Приезжаю — мама в ярости….. «Где была?? Почему не позвонила????» Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу — «Мама, извини, я у Володи заснула….» Мама в момент успокаивается и выдает: «ну слава Богу, тр@#хались, а я то думала — опять в сети сидели…..»
Немая сцена.