Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось
70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
— Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
— Уважаемая … Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
— я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. и что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: «Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать.» Хвалиться не буду, но честно скажу — я в юности был гонщиком. «Почему бы и не помочь приятелю?» — решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком «У». Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки. Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую «парадную форму», украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня.И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: «Догнать?»
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: «Догнать!» — и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним «выписывали» по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины. Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым.
Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
— Фамилия?
— Ермилов, — машинально назвал я свою настоящую фамилию.
— Зачет, — вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
— То есть Иванов, — поправился я, понимая, что окончательно провалил
все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
— Вы, что, свою фамилию забыли?
— От страха чего не бывает, — пробубнил я.
— Ну так и быть, — смилостивился лейтенант, усмехаясь — и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права.
Ну ваще… Перед Новым годом купили развесной икры. Понравилась. На
Рождество решили купить еще. Прихожу в магазин, прошу 100 грамм или чуть побольше. Продавщица берет пластиковую баночку, наполненную до половины, ставит на весы. На весах отображается 264 грамма. Продавщица:
— Много?
Подсчитываю. Вместо 150 рублей получается 400. Бюджетом не запланировано. Да и не фанаты мы, так, побаловаться…
— Да, много.
— Что, совсем много? Или нормально? — С последней надеждой спрашивает продавщица.
Я смотрю на баночку и ничего не понимаю. В прошлый раз брали столько же, но почему-то это стоило гораздо дешевле…
— А что, — внезапно осененная спрашиваю я, — разве в этой баночке 260 грамм???
Лицо продавщицы становится очень сильно недовольным. Она смотрит на
меня, смотрит на баночку, снимает ее с весов… И, разумеется, оказывается, что на пустых весах горит 140 грамм. Продавщица обнуляет показатель, ставит баночку обратно и — все ОК, 124 грамма.
Да херня это все, дело не в лишних граммах, а в том, что продавщица мне
сказала:
— Теперь нормально?
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Омск. Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-… этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
— И винт это, как его, Вован говорил… (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
— Ну и скока это все будет?
— Где-то полторы тысячи долларов.
— Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)… О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
— Этот нельзя…
Покупатель (возмущенно):
— Это почему?!
— Это пылесос…
