blogpost.info - ежедневно обо всем!

проблемы совместимости)

Поехал я в прошлом январе на выставку в Нью-Йорк.
Шатаюсь туда-сюда.Долго так шатаюсь. Третий день уже
(выставка если кто знает в Jacob Javits Convention Center - большой такой центр).
На плече сумка с лаптопом. На другом плече сумка с трофеями (буклеты конкурентов,
сувениры, т. д.). Устал я. Вдруг смотрю кинотеатр - уличный. Экран.
Скамейки. Клумбы вокруг (на улице, за бортом -25, зима). Подошел поближе
- творение фирмы Microsoft. Каждые пол-часа они втирают на очередную
тему. Мне сразу в руки сунули блокнот и ручку от Била, брошюры и
предложили сесть пообещав приз. Ну а чего не сесть-то, отдохнуть,думаю…
Нельзя сказать что я задремал. Нет, так расслабился, пока люди
собирались. К жизни меня вернул голос дикторши - энергичной, худющей
блондинки лет 45: “Отметьте в своих блокнотах…”

Я автоматически щелкнул шариковой ручкой-презентом и открыл блокнот.
Блокнот должен был наверное донести до сознания простых масс трудящихся
всю значимость Конторы. Первые несколько страниц блокнота были сделаны
из толстой супер-глянцевой бумаги.
Ручка скользнула по листу не оставив следа, еще попытка и вдруг еще не
проснувшись толком я услышал свой голос: “Excuse me, but your pen is not
compatible with your paper” (простите, но ваша ручка не совместима с вашей бумагой).
Лекция умерла на полу-слове. Со скамеек народ не падал - люди солидные
все-таки. Все однако повернулись на блондинку с ехидными улыбками, “ну дескать, че скажешь?”

Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет
до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает
кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней
объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном
малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки
говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа —
до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет,
в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь,
он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Загадочная русская душа…

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
— Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена.
— Черта с два! — возражаю я. — Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу:
она утонула в чашке с водой…

100гр - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
“На посошок” - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

история про попугая)

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают «погулять», и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками не класть!!!»

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я — импотент, потому что у меня член не
стоит…
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»…
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр….

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: “В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии!”
Император: “Ахуеть! Дайте две!”