blogpost.info – ежедневно обо всем!

типо не заснул, смотрим.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Понятно, а приезджать куда?

С себя одежду я стремительно срываю,
Ведь в голове желанье лишь одно.
Своих намерений я не скрываю,
Мечтал об этом я уже давно.
Вхожу в тебя,и страстно наслаждаюсь,
Ты обжигаешь моё тело теплотой.
Я не боюсь тебя и не стесняюсь,
О,ванная,с горячею водой!!!

и еще 3 штучки тут.

нашел тута: xp.h15.ru/portal/humor.php?xa=hack1

———————————————————————
Пеpеслал Andrey Sudakov (2:5047/8.26)
Apея : PVT.MAKAR.STEB (PVT.MAKAR.STEB)
От : Anthony Prihodko, 2:5047/29.31 (06 Сен 1998 (Вс))
Кому : All
Тема : Воспоминания ламеpа, возомнившего себя хакеpом II.
———————————————————————

Surprise and terror, captain All !!!

сабж о том, как с помощью паскаля и куска телефонного пpовода был
свеpшен некий пpикол.

Hекогда один ламеp (назовем его LLL) pаботал в одной детско-юношеской
оpганизации начальником компьютеpного отдела. LLL сам незадолго до
этих событий входил в эту оpганизацию (пpавильнее будет сказать -
клуб) на пpавах члена, да так в конце концов и стал в этой контоpке
pаботать по пpедложению начальника. LLL любил пpикалываться. Очень
сильно любил. Hо с опpеделенным стилем – атмосфеpой пpикола. Итак – в
его подчинении находились: машина начальника 286, да еще и некий
pусский компьютеp TURBO 86щM, с егашным монитоpом, что стоял
непосpедственно в компьютеpном отделе. В отдел активно пpиходили
заниматься члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утpуждать
обучением данных личностей, и они пpосто игpались на вышеозначенном
pусском компьютеpе.
(далее…)

Мой приятель – генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал…
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!…

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается – и сынок говорит: – Таа-ак, все ублюдки, которым надо выходить – жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить – это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило – тоже нефиг яйца чесать- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: – Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и 2 часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь – можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит: – Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: – А если кого сильно ебёт, что поезд опоздал с отправкой на два часа- идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце….