blogpost.info - ежедневно обо всем!

Васек и Шурик зашли пописать в туалет.
- Во бля, - расстегнув ширинку, заметил Васек - смотри-ка че там.
Указательный палец Васька был направлен в жерло писуара.
- Ну и че там, - перегнулся Шурик.
В углуглении для слива лежал юбилейный доллар.
- Золотой, - задумчиво протянул Васек
- Не вздумай даже, - осадил Шурик
Васек отдернул руку и повторил:
- Юбилейный, золотой, - я коллекционирую.
- Смой может? - посоветовал Шурик
Васек нервно дернул рычаг вниз. Могучая струя закружила доллар в оранжевой пене.
Когда волна сошла, взору друзей предстала 50 центовая монета, белая и абсолютно не юбилейная.
- Во бля, - заметил Шурик.
- Ты сюда, чего, ссать пришел или писуары разглядывать, - осадил Васек.
- Ссать, - не понял Шурик.
- Так вот и сцы! Нечего тут советовать. Смой может! Смой может!
Васек демонстративно отлил и рванул за слив.
Через несколько секунд на дне писуара лежала монета в 25 центов.
- Слушай Вась, - неуверенно промычал Шурик - ты все, пописал?
- Пописал.
- Тогда пойдем отсюда а? Не ровен час, должны еще будем…

И, перекрестившись, друзья вышли из туалета.

Нашел на karaul.com

Ездить здесь по российским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, т. к. к нему приспособиться… Не сдал один раз, второй, на третий тебя отправляют на так называемый «идиотен тест», проверяют, все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там самые разнообразные, например: сколько в Германии поворотов (подразумевается, что два: правый и левый), спрашивают, можешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то он по их мнению идиот и есть.
И вот приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все в порядке, экзаменатор елейным голосом спрашивает, а не слабо ли поставить три шарика друг на друга? Наш человек говорит:
— Нет проблем… давай!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и приклеивает к столу…
— Битте!

Ну все, большой драки не избежать. Надоело. Слишком много вас развелось. Сейчас буду вас учить. Подхожу к первому тихо и аккуратно, со спины. Молниеносное движение правой рукой — и он затих, плеснув кровью на стену. Такое начало мне понравилось. Следующий меня заметил, все-таки реакция у них неплохая. Он моментально сообразил, что к чему, и попытался уйти от удара под мою правую. Медленно! Слишком медленно! Мой хук попал туда, куда надо. Прилег родимый на пол, только ножками подергивает. На этом легкое избиение закончилась. Заметались родимые. Слишком их много. И началась тяжелая работа, совсем как тогда в джунглях Лаоса. Нырок — хук — толчок, разворот — апперкот — выпад, прыжок — наотмашь тыльной стороной ладони. Это уже на звук движения, у меня это неплохо получается. И опять: прыгнул — ударил — повернулся — ударил…
Вытираю пот и оглядываю поле боя. Все стены в пятнах крови. Есть чем гордиться. Все лежат, только одному или двоим удалось уйти через окно. Ничего, я до вас еще доберусь. Мне и вам на Земле слишком мало места. Как я умею драться, я уже показал. Приходите, вы знаете, как меня найти…

зы
название в оригинале: охота на комаров.

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась глухая, без единой дырочки. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и очень быстро вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.

Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.